Je voudrais la pierre qui transforme l'or en coton

J'aime notre âge d'insouciants. Celui qui nous fait croire, naïfs, que nous grandissons, alors que nous regressons dans le monde cotonneux des illusions. Ce que nous appellons tête haute "expériences" ne sont que de vils mirages. Nous n'avons de cesse d'être trompés.
La vérité, c'est que l'on complique tout, ça nous rassure. C'est le coton de grand mère, plus doux, plus simple, qui m'a fait comprendre. Le coton de grand mère, je me demande pourquoi on l'a écrasé, démuni de ses fibres rebelles. Pourquoi le coton est-il devenu industriel?
Rien que pour cela, j'ai envie de faire la grimace d'une gamine qui ne veut rien voir. Et puis je lui ai volé son coton. Il fallait bien qu'elle me transmette ce secret de famille, qu'elle me donne sa liberté.
J'aime ne pas écrire français vous savez ; tâcher la syntaxe de mon âme siphonnée.

Divaguation sauvage

Je vais des rêves très animaux ces derniers temps.

Je me vois hiberner tel un ours polaire (l'adjectif y est) deux mois durant, emmitouflé sous une patte duvetée, à regarder le néant, et à songer au calme, à la plénitude du temps lorsqu'il n'est pas assailli d'humains trop ambitieux.
Je me vois autruche, l'air benêt, à cacher ma tête du train de vie Parisien infernal.
Je me vois loir pour sa faculté extraordinaire à dormir sans cesse, à être reconnu pour, et à ne connaître aucun sentiment de culpabilité.
Enfin, si je pouvais avoir la patte menaçante et griffée du tigre pour donner un peu plus de vigueur à mes gestes, ou le grognement imposant du lion, pour dire qui c'est qu'est le chef, ou encore l'enthousiasme (trop naïf mais si sain) du chien qui jappe, je crois que ...

Si jamais un père Noël passait par ici,
j'aimerais aussi pouvoir passer à travers les murs, dormir les yeux ouverts, et avoir une cape d'invisibilité. Et pas en chèque-cadeau Fnac, je ne suis pas duppe. Merci

Ma soeur est.

DOCTEUR EN EGYPTOLOGIE MENTION TRES HONORABLE AVEC LES FELICITATIONS DU JURY. MA SOEUR EST UNE ERUDITE. Je ne suis encore rien, mais.
Ce qui me sépare de l'année dernière est une approche de la notation, de mon travail après-coup. Hier, j'appréhendais de 0 à 20. Aujourd'hui, c'est dans le sens inverse. Dans le sens où je ne dois pas "faire de mon mieux" mais faire "le mieux".
Je deviens formatée, un monstre de la note. C'est assez ignoble.

Doctrine éphémère

Ma vie est gonflée d'incohérences, je suis constamment portée vers des chemins contradictoires. Je me sens baladée contre mon gré de vies en vies, de perceptions en perceptions, de gens en gens, sans savoir pourquoi, comment. J'ai l'impression d'être un monstre à mille yeux, et ça c'est super cool. OU pour faire plus simple, j'ai la sensation de faire un kilomètre de taille (non, non, pas en largeur), forcément, ça élargit la perception des choses et des gens. Mais tout a son effet pervers, et la contrepartie de cette polyvalence, c'est la volatilité, l'éphémère. Je suis une sorte d'oiseau qui voit tout sans construire de nid, nulle part. En fait, ma vie est, comme je la perçois, sublime et angoissante à la fois.

Je ne pensais pas que l'amour pouvait demeurer si vif malgré et contre les déchirures du temps. Je ne pensais pas non plus, qu'il pouvait demeurer insoupçonné, et n'être le fait que d'années passées ensemble, de douleurs communes, de joies, aussi. Je ne pensais pas que je l'aimais autant, sans le vouloir, sans le croire, que rien n'effacerait nos coeur communiants. Elle.

'On pourra se voir un de ces jours?'

J'ai grand mal à tourner la page sur ces 365 jours d'épanouissement à grande échelle. A laisser cette année si concentrée, qui m'a tout ouvert. 365 jours seulement. Que je peux me remémorer jour pour jour. Grâce au cachier rouge. Cette année  ou j'ai découvert que je vis dans un monde où je ne suis pas seule. Où le beau persiste et domine encore certaines âmes, les cravache. Maintenant ce sont les 17 ans que l'on me fête, âge bâtard, bien laid à côté du chiffre candide qu'est 16.

17 ans, heure, minute, il me tenait dans ses bras, à m'en étouffer.

My blueberry Nights

Se noyer dans le temps, le perdre et le repêcher. Enfin trouver un sens à tout, ou à rien. Comprendre pourquoi nous agissons sans même plus penser, sans rien plus écouter de nous, sinon le tambour social. Le pendule, dans son mouvement strict, nous appelle toujours à refouler nos instincts. Quel mépris pour nos personnes.
Pourquoi nie-t-on farouchement religieusement la passion ?

Mercury Rev / Catpower / J. Timberlake / Beethoven
Vous savez tout maintenant.